Что нового?

Цитаты, статусы, приколы, афоризмы

Dogma

Let’s smile more :)
Администрация
Сообщения
8,920
Реакции
845
Баллы
113
Кредиты
334.43C
Что бы ни случилось, как бы тяжело не было, помни - всем похер.
-----------------------------
С наступлением кризиса у неудачников и лентяев наконец-таки появляется объяснение, почему у них все плохо и кто в этом виноват.
----------------------------
Пытаюсь избегать проблем, но похоже я им нравлюсь.
---------------------------
Порой достаточно нескольких минут общения с нужным человеком, чтобы захотелось жить дальше.
----------------------------
Мы часто слышим, что время – хороший учитель. Но в конечном итоге оно убивает всех своих учеников.
------------------------------
Время - удивительнейшая штука. Его так мало, когда опаздываешь и так много, когда ждешь.
-------------------------------
Время не может быть потерянным, все для чего-то служит, все к чему-то ведет и чему-то учит.
------------------------------
Наличие свободного времени означает только то, что о каких–то делах вы просто забыли.
-------------------------
Опыт приходит с годами, но иногда годы приходят одни.
-----------------------------
Опыт — это то, что получаешь, не получив того, что хотел...
------------------------
Опыт - это нечто, чего у вас нет до тех пор, пока оно не станет ненужным.
----------------------------
С годами мы делаем меньше глупостей, но качество при этом их растёт
----------------------------
Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Хрен там, опять опыт.
-------------------------------
Пусть скажут мне, ушли все поезда, и поздно уж от жизни ждать чего-то, А Я отвечу-это ерунда!!! ещё есть корабли и самолёты!
--------------------------------
Каждый человек сам по себе уже единица, а по жизни ему ещё добавляют нули, но не всегда справа.
-----------------------------
Каждый - хозяин своей жизни. Какой ты хозяин, такая у тебя и жизнь!
----------------------------
Жизнь дает много тем для размышлений, но мало времени.
-----------------------
Нельзя вернувшись сделать вид - что все как прежде остается. Ведь жизнь на месте не стоит. За все...всегда...платить придется.
-------------------------
Жизнь даётся человеку только один раз, а каждый понедельник хочется начать её заново.
-----------------------
В жизни как в курятнике - цель одна. Забраться повыше, клюнуть ближнего и насрать на нижнего
---------------------------
Кто ждёт, чтобы ему Бог послал, тот обязательно дождётся, и Бог его пошлёт.
-----------------------
Жизнь - это движение: кто-то шевелит мозгами, кто-то хлопает ушами...
--------------------
В Жизни как и под дождем, рано или поздно наступает момент когда уже пох"й!
-------------------------
Если в Вашей жизни пошел дождь, сосредоточьтесь на цветах, которые зацветут благодаря этому дождю...
--------------------
Жизнь подобна движению собак в упряжке: если ты не лидер, то пейзаж перед тобой никогда не изменится.
------------------------
Если Вы затягиваете принятие решения, значит, Вы уже приняли решение оставить все по-старому...
----------------------
Люди почему-то страдают о том, что их не будет после смерти. Но почему же они не страдают о том, что их не было до рождения?
(Станислав Лем)
 

Dogma

Let’s smile more :)
Администрация
Сообщения
8,920
Реакции
845
Баллы
113
Кредиты
334.43C
cat001.jpg

ДНЕВНИК КОТА ПЛИНТУСА


Часть 1
.
С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по её шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен.
----------------------------------------
Нассал под кресло. Хорошо…
----------------------------------------
Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали валерьянку. Лизнул.
Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефиг всякое дерьмо подсовывать.
---------------------------------------
Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками. Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие. Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше.
-----------------------------------------
Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите - музыка,музыка...
----------------------------------------
Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре,считаю звёздочки.
Надо сожрать лечебного китекэта.
---------------------------------------
Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток, а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать ещё раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался.
В следующий раз обязательно мимо им организую.
----------------------------------------
Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон открой-на!Открой-на балкон-на! А она ручками всплескивает и говорит: «Ой, котик, чего ты мяучешь?»
И как Этот с ней живёт?
-----------------------------------------
Нассал под кресло. Хорошо!
-----------------------------------------
Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски.Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печёнка поперёк глотки.
Ночью в ботинки ему нассу.
----------------------------------------
А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное - мне целый окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печёнки. Доволен.
------------------------------------------
Испоганили всё на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал, мурчал,упивался, в общем - кайфовал. Дальше не помню.
--------------------------------------------
Нассал под кресло. Хорошо!
--------------------------------------------
Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют скунсом. Очень горд собой.
----------------------------------------------
Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал - дрянь какая-то. Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли - вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком,блевал потом.
Надо ещё попросить.
----------------------------------------------
Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью!
Отомстил. Нассал на коврик в ванной.
Да-да, в самую середину.
--------------------------------------------
К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то не наш запах. Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память - в клочья порву,чтоб надолго запомнили.
-------------------------------------------
Нассал под кресло. Хорошо!
-------------------------------------------
Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни.
Рефлексировал.
Через 5 минут вышел пожрать.
-------------------------------------------
Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет попробовать сочетать - у Этого переть сигареты, у Этой - кофе. Не знаю пока, что получится,но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти
----------------------------------------------
Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор.
Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола своротить. Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь.
--------------------------------------------
Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри перья - гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал.
На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода.
------------------------------------------------
Эта утром подорвалась - и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды. Поорал немного - не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не будет, я
им ещё целый трактат выссу.
----------------------------------------------
Фрустрирую. Я не слишком много ссу?
---------------------------------------------
Нассал под кресло. Е-е-е-е-е-е-е-е-е!
------------------------------------------------
Нассал под кресло. Хорошо!
-----------------------------------------------
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай.
Вынашиваю план мести.
--------------------------------------------------
Придумал . Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
------------------------------------------------
Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.
--------------------------------------------
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то «ой, котик,ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь». Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает.
Эти как свалят на целый день - и всё! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - всё равно на сегодня толку от него больше никакого.
----------------------------------------------
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
----------------------------------------------
С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать.Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так -напугать только. Повелась, повелась.
---------------------------------------------------
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу.Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной,пока Этот не ляжет спать.
-----------------------------------------------
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло.
------------------------------------------------
Нассал под торшер.
-----------------------------------------------
Нассал под второе кресло. Хорошо!
-----------------------------------------------
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.
-------------------------------------------------
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием «пылесос» работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить
с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь.
Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: «Ой, котик такое сделал, такое...» А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там
не то, что рукой - шваброй новой не достать.
----------------------------------------------
Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!
----------------------------------------------
Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы – не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая.
Вот чего только орёт - не понятно.
------------------------------------------------
Нассал под кресло. Хорошо, ага.
-------------------------------------------------
Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: «Жрать дай», он мне «У тебя еще есть в миске». Я ему снова ору: «Это мало, жрать дай!», он мне снова «У тебя есть ещё». Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и всё остальное.
Ну, подожди. Уйдёшь ты на работу.
-------------------------------------------------
Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашиби-и-ись!
-------------------------------------------------
В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты.Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал «Мурку», «Чатанугу» и «Владимирский централ». Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: «Ой,котик, что ты размяукался?» Сколько ни бился - всё равно криво ходит,жопой
виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.
------------------------------------------------
А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало.
Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком.
Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.
--------------------------------------------------
Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами р-р-раз! Лоток на попа - р-р-раз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.
-----------------------------------------------
Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.
-------------------------------------
Нассал под кресло. Хорошо!
-------------------------------------------------
Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: «Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?» Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: «Ах, мой котик отравился!» Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко.
Знаю теперь, чем закусывать фрискис.
---------------------------------------------
Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: «Слышь, ты, сирота... канарская!»
Обиделся.
--------------------------------------------
Нассал под кресло. Хорошо!
------------------------------------------------
Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали:
«Плин, ссс@!#$, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!»
Нечувствительные, бездарные уроды.
-----------------------------------------------
Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай
охать: «Ах, котик нам спасибо говорит!» Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё [censored] дайте! Не дали. И коврик стираный они в туалет зря положили,
да.
--------------------------------------------
Нассал на коврик. Хорошо
-------------------------------------------
Часть 2.
Играл под одеялом в гепарда. Поймал добычу, цапнул её изо всех сил. Чего Эта за ногу хватается и орёт — не понимаю.
----------------------------------------------
Пришел Этот. От радости побежал в сортир и попытался демонстративно нассать мимо лотка. Этот, даром что больной, фишку просек и дал мне пинка. Сидел и думал, как еще можно нагадить. Потом Этот открыл консервированную кукурузу. Я прыгал перед ним и орал, даже Эта, уж на что тупая, и то сказала, что мне надо немного положить. В результате сожрал треть банки кукурузы. Жду обеда.
--------------------------------------------
Эти ожили, жрут. Радостно нассал под кресло. Хорошо!
--------------------------------------------
Эта полчаса крутилась на кухне и ни разу не дала мне пожрать. Гаркнул так, что стекла выгнулись. Никаких нервов на Этих не хватит, честное котовское!
---------------------------------------------
Очень продуктивный день. Пока Этот в подъезде вкручивал лампочку, вышел проинспектировать площадку. Лифт на месте, как всегда воняет соседской «Красной Москвой». Нассал соседке на коврик. Потом Эта стирала. Влез в тазик с теплой пенной водицей. С удовольствием искупался. Эта орала дурниной и выпутывала из когтей всякое тряпьё. Истеричка фигова. Запланированы небольшие разрушения и ещё три жратвы.
----------------------------------------------
Эти жрали бананы. Попробовал куснуть. Еле проблевался. Мыло травчатое. Понятно теперь, почему болеют. Мне б от такой жратвы сразу полный собачий капец пришел. Пойду пожру мяуса.
---------------------------------------------
Эти драили дом. Нанюхался доместоса . Наступил приход: ушёл в транс с лапами и хвостом. Очнулся — держу в зубах рукав свитера Этой. Ну, думаю, сейчас убьёт. Песец тушканчику. На всякий случай уши прижал, глаза показательно выпучил. Эта посмотрела — и давай ржать, как лошадь пожарная. Точно, истеричка. Этого даже почти жалко. Пойду жрать и медитировать.
----------------------------------------------
Нассал под кресло. Хорошо!
-----------------------------------------------
Устал страшно. Полдня носился за жирной черной мухой, отбил все лапы, перевернул половину коллекции Этой, скинул с полок целую библиотеку, разворотил кровать, сшиб колонку. Вымотан. Пожрал два раза. Спал у Этого на подушке. Пока не помогло.
----------------------------------------------
Нассал под кресло. Доволен.
----------------------------------------------
Весь вечер сидел перед зеркалом и любовался на себя. Всё же я просто офигенно красивый. Эти носились вокруг с криками «Эй, ты, позёр кошачьего рода!» Опять снимали на фотокамеру. Подамся в модели. Если худеть не заставят.
----------------------------------------------
Эта с утра затащила меня по одеяло, тискает и говорит: Грелка! Грелка! Дура какая-то. Кота от грелки отличить не может.
---------------------------------------------
Сидел себе на балконе, мировое равновесие контролировал. Эти носились по кухне и орали: входи уже в дом, холодно же! Бестолковые, честное кошаковское. Не холодно, у меня ж шерсть вон какая!
---------------------------------------------
Дайте жрать. Быстро!
---------------------------------------------
Построил из наполнителя в лотке большую пирамиду. Строго сориентировал по сторонам света, звёздам и розе ветров. Пришли Эти — и давай орать: опять весь туалет загадил! Убогие они какие-то, правда.
-----------------------------------------------
Нассал под кресло досрочно. Крайне доволен собой.
----------------------------------------------
С утра пробило на пожрать сухой корм. Сидел задницей к коридору, пока Этот уходил на работу, жрал и думал о вечном. Это о еде, в смысле. Слышал на днях, как Эти говорили что-то про то, что собираются меня искупать. Сидел, слушал, не подавал виду, что понимаю. Но уже начал на всякий случай подтачивать когти, чтобы достойно встретить гадов.
------------------------------------------------
Тот, который не Этот, вчера притащился с огромной курицей. Мне досталось, но не вся, а так — обрезки какие-то. Мстил ему всю ночь: прыгал на него с разбегу и за ноги кусал. Он спросонья ворочался и орал. Очень доволен собой. Устал, правда, как заправский тигр. Пошёл жрать и спать.
------------------------------------------------
Влез в шкаф и давай валяться на вещах! Очень понравилось. Потом Эта увидела и в шкафу меня закрыла. Насилу выбился. Теперь надо обратно влезть и на разных штуках в шкафу покачаться. Пожру пока.
------------------------------------------------
Строго по расписанию. Нассал под кресло. Хорошо!
--------------------------------------------------
Я сегодня был неподражаем. Еще в 6:20, до того, как будильник прозвонит, закатил Этому истерику, что есть хочу. Натурально так закатил. Орал в полный голос, мама-не-горюй. Этот поднялся и пошел давать мне пожрать. Причем с такими матюгами, которые я даже в ЖЖ редко читаю. Он вспомнил все пригрешения, которые я совершил после рождения, и, похоже, даже до него. Я, в общем-то, знал, что я скотина, и при том ненужная, но о таком, что Этот говорил, мог только догадываться, если не мечтать. Аппетит у меня, правда, Этому испортить не удалось, и я сожрал все, что положили. Этот, тем временем, пошел досыпать. Точнее, поспать-то ему уже не светило, потому что вставать надо, так, пару минут повалялся. В общем, жалко мне Этого стало. Я, на самом деле, после еды планировал нассать мимо лотка. Но тут что-то во мне проснулось — не знаю, что, но оно у меня обычно спит — так вот, оно во мне проснулось и я, как, мать его, образцовый сКот нассал и насрал _в_лоток_. Ни капли мимо. Сижу, мучаюсь, а не перебрал ли я с хорошим поведением — может, стоило хоть наполнитель разбросать? Пожалуй, что на сегодня хватит с меня доброты. Пойду еще пожру, а там посмотрим.
----------------------------------------------
Я великолепен. Обнаружил у Этой в кровати отменные простыни. Изодрал все торчавшие концы. Пожрал с удовлетворением от хорошо выполненной работы.
----------------------------------------------
Не сдержался. Разбросал весь наполнитель из лотка по туалету. Особенно удачные броски даже в коридор влетели. Теперь надо их по ковру в коридоре и на кухне раскатать. Занят ещё минут 40.
----------------------------------------------
От этих иногда тоже польза бывает. Сегодня с утра притаранили целую гору жрачки. Пока они ее из пакетов по полочкам раскладывали, умилялся и глаз не мог отвести. На радостях взорвал в туалете бомбу: зассал все поверхности до единой. Этот орал так, что с деревьев за окном листья осыпались, а на светофоре стекло треснуло. Долго смеялся над ним из-под дивана. Веник-то не дотягивается.
------------------------------------------------
Уже два дня не ссал под кресло. Был пьян. Пройдет сушняк — расскажу.
-------------------------------------------------
Эти, сволочи, меня все-таки помыли. Отбивался чем мог, но с подстриженными когтями поди — порыпайся. Поливали из гадского душа и мылили _шампунечкой_для_котиков_. Терли полотенцем. Пытались дуть в меня из фена. Крайне зол. Эта ходит по дому и говорит: Представляю, какими словами Плиня нас сейчас костерит! Нет, сцука, не представляешь!
-----------------------------------------------
Зато стал еще пушистее и краше. На радостях пожрал два раза подряд и поссал прямо в ванной.
----------------------------------------------
После помойки (в смысле, что мыли меня) спать не очень хочется. Конечно, кто будет спать после такого. Не выдержал и выложил фотки в альбом. Пойду поссу. Мимо лотка принципиально.
-----------------------------------------------
Пока Эти и Тот, который не Этот, жрали, влез на свободный стул и лапой стянул жрачку из тарелки. На этот раз не промахнулся — оказалась колбаса. С большим удовольствием сожрал её под столом. Шкуркой извазюкал только что помытый пол. В общем, угадал. Не то, что в прошлый раз, когда чеснок попался.
----------------------------------------------
Всю ночь орал так, что маньяк из северо-восточного АО, наверное, подох от разрыва барабанных перепонок. Не давал спать Этим. Мог бы сам дверь в комнату открыть, но специально вопил, чтобы они поднимались и дергали за ручку. Встали с утра чумные и злобные. А нехрен лезть с тазиками и шампуньчиками!
--------------------------------------------
Этот привёл Какую-то Там. Увидел — ору во всё горло: Ну это ж надо какие сиськи! Чур я следующий! А она: Ой, как котик у вас мяукает славненько! Дура похуже Этой.
-------------------------------------------
Думал, что Эта дура набитая. Оказалось, Этот тоже идиот невменяемый. Решил всласть покопаться в лотке, вырыть из него побольше наполнителя и как следует в него нассать. Мимо лотка, конечно. Этот увидел, что я в туалете — и встал в дверях. Стоит, гад, и пялится. Поорал на него — черта с два. Стоит и таращится. Стало тошно. Уныло порыл в углу лотка и тоскливо нассал в лоток. Даже закапывать не стал. Подонки. Всё настроение испоганили. Нассу под оба кресла.
-------------------------------------------
Нассал под оба кресла. Такой я обязательный.
-------------------------------------------
Про пьянку. У Этих толпа гостей. Притащилась Такая-растакая, которая в прошлый раз меня на мартини развела и споила нах. С чинзано притащилась. Налила, конечно. Чистого. Не сдержался, налакался вдрызг. Орал песни. Кружил головой. Эти ржали и подло двоились в глазах. Помню, что прыгал со стула на пол и обратно. Помню, что пытался облизать Такую-растакую. Больше ничего не помню. Наутро сидел в раковине и много пил. До сих пор болит голова и лапы иногда путаются.
--------------------------------------------
Эти думают, что они меня дрессируют. Но всё наоборот. Это я их постоянно учу. Вот вчера бился — учил мяукать. Полчаса им показывал, как надо, а они тупо: м-а-у, м-а-у, м-ы-р-к, м-ы-р-к… Глухие, тупые, кондовые твари. Хоть надрессировал жрачку давать и лоток мне менять вовремя — и то ладно. Когда Эти кончатся, надо будет себе енота завести. Они умнее.
--------------------------------------------
Очень радуюсь ЖЖ. Говорит: Привет, Скотина! Надо научить Этих говорить то же самое. А то приходят — и сразу: опять под кресло нассал? Хватит орать! В сумку не лезь! Никакого у Этих такта.
------------------------------------------
Нассал под кресло. Хорошо нассал. Ссаноутверждающе.
--------------------------------------------
Вчера Эта пришла поздно, сыру накромсала, отвернулась за чаем. Ну я на стол — рраз! Сыр — хвать! И сожрал быстренько. А то знаю Эту — сама стрескает, мне не даст. Пока она на меня орала, ещё в рот ей заглянул — вдруг зажала таки кусок, стерва?
--------------------------------------------
Прокатился когтями по брюкам Этого. Звонко получилось. Этот вопит: Воротник из тебя сделаюна! С ушками и четырьмябля лапками! Ну, поводи ещё баб, я тебе покажу, как шкурки разделывать. На бабах покажу.
-------------------------------------------
Эта пришла — я давай орать сразу. Покладистая была, прыгает вокруг на задних лапках: Плинечка, что тебе надо? Покажи, что такое? Отвёл эту на кухню и быра сховался под ванную. Эта стоит, руками разводит: не понимаю, говорит, какого хрена он так сделал. Хорошо, что хоть Этот умный. Сразу понял. Говорит, Плинь тебе твоё место в доме показал. Ещё пару лет — глядишь, из Этого приличный сКот получится.
-----------------------------------------------
Увлекся программированием. Учил бейсик. Освоил INT и RND. Нассал, сколько смог, куда попало.
-----------------------------------------------
С утра взорвал в лотке фугас. Играл в спецназ МЧС. Срочно спас туалет от наполнителя, зассав его весь. Пришла Эта, сунулась в туалет — вопит, во все горло. Давай звонить Этому: скотина нассал! скотина насрал! Дура, сама в туалете что делаешь?
-----------------------------------------------
Надоело, что Эти называют меня Плинтус. Ещё извращаются всячески: Плинтус-свинтус, Плиня, Плин… Позволяют себе мыши знают что. Распоясались. Надо научить при обращении ко мне кланяться и говорить «Большой Чёрный Хозяин».
--------------------------------------------
Насмотрелся по ящику рекламы. Утром притаранил этой в постель недоглоданную куриную кость. Взял в зубы, влез Этой на грудь и пялюсь ей в глазёнки. Она давай орать: придурок, скотина, сволочь одомашненная! Обиделся. Гаркнул на неё, уронил кость под одеяло, заныкался за плиту и долго страдал. Минут через 15 вышел пожрать и присмотреть позорное место для ссанья.
---------------------------------------------
Всё думаю — куда Эти постоянно шастают? Вот чего им дома не сидится? Наденут всякую лабуду, дрянью вонючей напрыскаются — и побежали. Когда со жрачкой возвращаются — понятно. А остальное время куда их мыши носят?
---------------------------------------------
Яростно нассал под оба кресла и насрал у полочки с обувью. Хорошо!
---------------------------------------------
Часть 3.
Объявил сегодняшний день Праздником Юного Следопыта.
--------------------------------------------
Наблюдение.
Ворованная сметана гораздо вкуснее обычной. Ворованная картошка на вкус всё то же дерьмо.
-------------------------------------------
Сел писать о том, как я птичку на днях на балконе словил. А комп слетел вместе с тем, что я там накатал. Накатал много. От горя, что произведение пропало, нассал прямо в свежий лоток. Поэтому вкратце. Поймал на балконе жратву, точнее воробья какого-то. Принес в кухню, в кухне был Этот. Этот отобрал у меня жратву, ласково назвал меня «Черножопым охотником». Жратву выбросил с балкона. В миску насыпал обычной еды. В общем, как-то так.
---------------------------------------------
Наблюдение.
Если долго спать на подоле пальто Этой, она долго орёт дурным голосом и носится с щёткой. Если прокатиться когтями по галстуку Этого, два дня придётся сидеть под ванной.
----------------------------------------------
Наблюдение.
Если за ночь насыпать Этой в кровать много шерсти, с утра она много чешется и орёт во всю глотку. Если залезть к Этому под кровать и там начать звонко царапать её снизу, придётся два дня сидеть под ванной.
--------------------------------------------
Наблюдение.
Блевать посреди ковра куда интереснее, чем в туалете на легко отмываемый пол.
--------------------------------------------
Наблюдение.
Если вцепиться когтями у Этой возле правого глаза, она не отбрыкивается, когда я лезу целоваться.
-------------------------------------------
Наблюдение.
Один честный взгляд — два пакета жратвы. Работает, когда заметят. 20 минут симуляции сироты — полтора пакета жратвы. Работает, если привлечь внимание грохотом падающего тостера. Вопли во всю глотку до треска барабанных перепонок — пакет жратвы. Но действует всегда.
------------------------------------------
Бля-а-а-а-а-а-а-а, забыл вчера нассать под кресло! Бля-а-а-а-а!
-----------------------------------------
Зато всю ночь скакал как конь. С разбегу на кровать. Тот, который не Этот, орал спросонья: «Плинтус, твою мать, в тебе не сто грамм, твою мать!» Думаю, теперь он будет обожать меня втрое сильнее. Так что ночь не прошла зря. Только очень хочется спать. И жрать. И ссать. Пойду по… мр?
-------------------------------------------
Пока Эти с утра жрали, влез мордой в банку со сметаной и сожрал всё, до чего дотянулся. Перевернуть не успел — засекли. Орали. Жрали бы свои блины с вареньем, жлобы.
--------------------------------------------
Этот притаранил новую швабру. Почему-то короткую — видно, боится под диван лазать. Швабра замечательная, с толстой круглой штукой внизу. Драл об неё когти. Выдрал всю середину к мышам собачьим. Клочки раскидал по дому. Нассал на коврик рядом со шваброй. Доволен.
-------------------------------------------
Стал помещаться на стул. Худею! Срочно жрать.
------------------------------------------
Эти говорили о каком-то «жанись, жоплин». Ну про жоплин понятно, там такой жоплин — мать моя кошка! А про жанись даже я напрягся. Пойду подумаю мимо лотка.
---------------------------------------------
Нассал под кресло. Хорошо!
----------------------------------------------
Сегодня понял, почему Эти так странно передвигаются — на двух конечностях. Эти они просто передо мной пляшут на задних лапках.
------------------------------------------------
Уже два дня старательно давлю на психику Этой. Смотрю на неё с презрением, или сижу, повернувшись к ней жопой, жду, пока выйдет из себя. Эта полная дура. Радуется: ах, котик с меня глаз не сводит! Ну, поспит она у меня сегодня ночью…
-----------------------------------------------
Долго думал над видовой принадлежностью Этих. Понял, что они попугаи. Твердят одно и то же: опять нассал мимо лотка, не ори на меня, дайте коту пожрать кто-нибудь, убью суку, чтоб ты сдох, слезь со стула, пущу на воротник, фантастический дурак. Тупые твари, тупые, тупые твари. Пойду пожру.
-------------------------------------------------
Нассал под кресло. Хорошо!
--------------------------------------------------
Сегодня ночью развлекался. Сначала спал на Этом. Этот почему-то прерывисто дышал и периодически хрипел:«Пора тебя, туша, переставать кормить». Потом походил немного у Этих по подушкам. В результате уснул у Этой на голове. Во сне запутался лапами в длинной шерсти Этой, которая у нее на голове растет. Эта орала. Чего орала — непонятно.
-------------------------------------------------
Сидел рядом с миской и думал, пожрать или не пожрать. Пришел Этот и давай приставать: «Плинтус, скажи мяу! Плинтус, скажи мяу!» С мысли сбил, собака. Придется все заново передумывать.
----------------------------------------------
Почаще надо изгваздывать пол в кухне. Эта с утра снова мыла пол. Хлоркой. А меня с нее, в смысле с хлорки, прет. Валялся по полу и мурлыкал. Когда пол высох, пошел к Этой — у нее на тапочках еще немного осталось. Лизал тапочки, а Эта умилялась: «Ой, котик, как ты меня любишь». Дура. Я не тебя люблю, а хлорку.
----------------------------------------------
Нассал под кресло. Хорошо!
------------------------------------------------
С утра полчаса изображал из себя примерного кота — тихо лежал на стуле в кухне и громко мурлыкал на руках у Этого. Устал как собака. Пойду пожру.
-----------------------------------------------
Пришла Эта и притаранила какую-то пиццу. Что такое не знаю, но пахло вкусно — мяусом. Ходил по кухне и орал, что я сирота. Эти всей толпой сидели, жрали пиццу, смотрели на меня. Хоть бы кто-нибудь поделился. С досады пошел ссать мимо лотка. Уже в сортире понял, что до потопа еще не накопил. Пришлось просто разбросать наполнитель. Зато по всему сортиру.
-----------------------------------------------
В честном бою спер у Этих кусок пиццы. Выжрал все мяусо. Ничего, покатит. Думаю над тем, что пора писать книгу. Методичку «300 поводов нассать под кресло». Схемы там, графики.
----------------------------------------------
Сфотографировал своих Этих. Куда дотянулся — то и сфотографировал.
--------------------------------------------
Эта
-------------------------------------------
Этот
------------------------------------------
Тот который не этот
------------------------------------------
Нассал под кресло. Хорошо!
----------------------------------------------
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях — за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.
---------------------------------------------
Сегодня всё лень. Ссать — лень. Жрать — не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
---------------------------------------------
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил — ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу.
Ур-р-роды.
--------------------------------------------
Нассал под кресло. Хорошо!
--------------------------------------------
Часть 4.
Этот распоясался охрененно.
Едва успел поставить мировой рекорд в личном первенстве по обоссыванию гладильной доски, как Этот врывается в комнату и давай вопить: “Плин, скотина, да я тебя в деревню депортирую! Будешь жить на подлапном корме! Никаких факинг креветок-кальмаров! И ни одного кресла, понял?“
Подлый сцукенг. Пришлось воспитательно нассать в его папку с бумажками.
------------------------------
Тестирую gprs-модем под ванной.
--------------------------------
Написал памятку для начинающих Этих.
1. Кот - венец творения и представитель Высшего Разума.
2. Всё, что делает Кот, правильно.
3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.
4. Жрачки много не бывает.
5. Кот может спать везде, а ты – где позволит Кот.
6. Спихнул Кота с дивана – испортил себе карму.
7. Не дал Коту пожрать по первому требованию – испортил себе карму.
8. Не налил Коту массандровского – получишь в тапки.
9. Кот не ссыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки.
10. Орать на Кота – себе хуже.
11. Не дать Коту бабца – см. пункт 9.
12. Кот не царапается. Кот метит вассалов.
13. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие.
14. Метнул тапком в Кота – запорол свою карму нахрен.
15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт.
16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.
17. Кот не загаживает поверхности шерстью,Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость.
18. Собаки - чмо.
19. Птички - жрачка.
20. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в Симпсона.
-----------------------
Нассал под кресло. Отлично!
-------------------------------
Сел управлять миром через веб и аську. Только-только успел настучать три сообщения, вваливается Этот и давай орать: “Скотина, отвали с ноута!“ Пришлось перетащить задницу на сканер.
Этот посмотрел в аську, как-то побледнел и глазом задёргал. Кричит Этой: “Слышь, Плинтус тут сообщения отправляет!Кодом пишет каким-то. Шифруется, скотина!“ Эта заохала: “Ой, котик,ты у нас такой умненький!“ и навалила двойную дозу жрачки.
Жру. Нервничаю. После установления мирового годсподства не успел почистить кукизы.
-----------------------------------
Эти приволокли домой Мутантного Урода. Синий, со шлангом, гудит и плюётся химическим дерьмом.
Эта радостно лапами всплёскивает: “Ой, какой у нас аква фильтр!“ Дура тупая, этот Урод мне всю когтеточку на полу в зале и спальне обоссал - с пеной и запахом жасмина. Ходить противно.
Ушёл читать инструкцию на предмет перегрызания Самого Главного Провода. Не жить уродцу.
--------------------
Нассал под кресло. Красота!
----------------------------------
Всё лето объяснял тупым Этим Принципы Организации Загородного Отдыха. Наконец-то до них дошло: вынесли мою Бастилию на балкон, постелили в ней плед, рядом поставили миски. Теперь слежу за соблюдением Мирового Равновесия из личной виллы. Работаю над условными рефлексами Этой, приучаю носить жрачку на балкон, чтоб мне не приходилось самому таскаться на кухню как последнему неудачнику.
Доволен.
---------------------------------------
Посмотрел второго “Шрэка“. Брешут, сцуки. Где они видели скота, который не жрёт целых полтора часа?
------------------------------
Нассал под кресло. Отлично!
------------------------------
( Втыкать. )
--------------------------
Эта ходила по дому и ныла: “Ну Плинечка, ну котик, ну идём на кухню, поможешь мне курочку есть!“
Дура ленивая, всю работу пришлось мне делать. Устал зверски. Лечился двумя мисками жрачки.
Хорошо, что не позвала помогать пить массандровское.
-------------------------------------------
Смотрел ролики про Doom III, понял, что знатное развлечение после пожрать и поковыряться в тумбочке у Этой. Но ноут не потянет.
Сел рисовать смету на новый комп. Получилось, что видюха Gainward PowerPack! CoolFX Ultra/2600 TV-DVI-DVI Golden Sample - самое то, что надо, включая сантехника, который отцепит у Этих стиральную машину, чтобы приладить воду к видюшному кулеру. Системник с монитором и всем остальным тоже подобрал нормальный. Согласно смете Этим придется не жрать и не тратить бабла ваще недели две, а то и меньше. Не помрут, не мыши.
В предвкушении сожрал из мисок все, что было.
--------------------------------------------
К Этим понаехала толпа каких-то мерзких уродов. Спят на моём диване, пинают своими кривыми лапами мои миски на кухне, гоняют с кресла и зажимают жрачку. Родственники называются. Этот от них совсем с ума сошёл, носится по комнатам с воплем “Визирь, лови мух!“ Эта тоже, сколопендра тупая, взяла моду наливать в миску воду вместо сливок. Не дом, а мутабор какой-то. Уйду в Гауфы.
------------------------------------
Пришел в себя.
Сожрал всю жрачку из мисок и выпил всю воду из крана в ванной. Почувствовал себя лучше, решил заняться мировым равновесием.
Приблизительный алгоритм перепрыга с пола до точки выхода в астрал выглядит как:
“пол - оторвать черную мохнатую жопу от пола - не свалить хренову табуретку - не сломать подоконник - выход в астрал“. Ничего сложного,если сначала пожрать. Но Эти, сцуки, подготовились. В самой точки связи с космосом находились стекло и колонка от адской шумной машинки, Этот её музыкальным центром называет. Впечатался мордой в стекло и уронил один из бухающих ящиков.
Сижу под ванной, слушаю крики Этого: “Скотина черножопая, ты колонку разбил!“
Жизнь налаживается.
---------------------------------------------
Правило первое. Никогда, никогда не запивать мартини молоком.
---------------------------------------------
Нассал под кресло. Отлично!
------------------------------------------
Ойё. А ведь правда у Этой день рождения.
Выссал “Хэппи бёздей“ на коврике в ванной.
-------------------------------------------
За завтраком выковыривал у Этой из яичницы куски бекона, запивал кофе. Эта давай ныть: “Ну коооотик, ну я так
хотела просто нормально поесть своей собственной еды!“ “Дура!“ - ору, - “С какой блин радости? У тебя шобля - день
рождения, чтоли, чтоб так выкобениваться?“
С досады выкинул остатки яичницы из её миски на пол. Утомила.
------------------------------------------
Нассал под кресло. Отлично!
-----------------------------------------
Ну и как после средиземноморских кальмаров-креветок-октопусов жрать этот мерзкий вискас?
Буээ.
-----------------------------------------
Советы по посещению Крита.
Взять машину и смотреть всё, кроме ущелий и пещер. Ацтой пещеры.
Или так. Там взять в любом магазине/рент-а-каре бесплатную карту местности с дорогами и значками “вот такие невдолбенные развалины!“ и “заипаца какой аквапарк!“ и кататься по ней.Этих селил в Rethymno Bay. Пристойное место. Кресел полно.
----------------------------------------
Нассал под кресло. Ааааатлично!
----------------------------------------
Короче . Жрачка правильная: кальмары, креветки, октопусы. Много.
Бабцы ничего, только тощие очень. Хотя одна попалась-(что надо бабца)
----------------------------------------
Был на Крите.
Завалил Минотавра.
-------------------------------------------
Нассал под кресло. Отлично!
------------------------------------------
Смотрел “Ночной позор“. Блевал далеко за горизонт. Теперь будет сниться, что мой фрискис сожрала тупая Фриске.
Ушёл лечиться сто пятым просмотром “Гарфилда“.
-------------------------------
Помогал Этой убираться в комнате. Она раскладывала вещи по шкафам, а я прятался на полках. Эта открывает дверцу- и тут я выпрыгиваю, растопырив когти, с криком “Тигррры на охоте!“ На результат приятно посмотреть.Ни одной тряпки по шкафам и Эта вся в пластыре.
Устал. Срочно жрать.
---------------------------------------
Ночью играл во влазутчика.Влезал к Этой под одеяло, кусал её за пятки, влезал под кровать, влезал к Этому под одеяло,кусал его под коленками, влезал под кровать. На всякий случай влез и под ванну, а то Эти уже просыпаются.
------------------------------------------
Нассал под кресло. Отлично!

Автор: *Reginochka*
 

Dogma

Let’s smile more :)
Администрация
Сообщения
8,920
Реакции
845
Баллы
113
Кредиты
334.43C
Кот.jpg

Один день из жизни кота.

УТРО.
Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет
-Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая
-С добрым утром, дорогая!
Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я - под ноги. Oп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв - и все дела
-Получилось! Разлила!
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.


ДЕНЬ.
Душевно отоспался,
Только спакостить собрался.
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К ветеринару потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол
-Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же - кожаную куртку.
Время даром не терял-
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал - не дай боже!
Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!

НЕСКОЛЬКО ПОЗЖЕ.
На кровати рвал игрушку
-Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо
-Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал
-Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался
-В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился - сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я - ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет:
Может к вечеру забудет?..
Защемился в тихом месте
-Сочиняю планы мести.
С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей –
У меня инстинкт –
и точка!
(типа, нету когтеточки)
Отдохнуть она решила,
Пазлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам

ВЕЧЕР.
Эта меня мыла (вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей -тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала
На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!
Ближе к ночи.
Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь - четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять:

P.S.
Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять –
Нехрен, блин, спокойно спать!..
 

Андрюха

Photoshop CS5 - бабка ягодка опять!
Участник
Сообщения
22
Реакции
29
Баллы
13
Кредиты
161.42C
Статусы про Photoshop

- Она такая красивая. – Да, фотошоп у неё хороший.

У некрасивых девушек фотошоп сохраняет в формате .pzdc

Фотошоп творит чудеса, Убирая марщины с лица, Увеличит грудь до пупа, И тату нарисует слегка…

Фотошоп – друг молодежи, можно с жопы сделать рожу!

Каждую секунду на планете у кого-то зависает Фотошоп с несохраненными результатами двухчасовой работы.

В России три проблемы: дураки, дороги, и где скачать фотошоп на русском бесплатно без регистрации.

Хочешь стать красивой, стройной за один день? Скачай фотошоп :D

Фотошоп спасет… мымр )

Больше никогда не пойду на свидание с парнями, у которых в графе интересы, написано: фотошоп.

Зачем ходить в спортзал – подумал парень и пошел в фотошоп.

Всей группе в детском саду дали задание: дома нарисуйте котёнка, и завтра покажите воспитателю. Мой сын нарисовал котёнка в Фотошопе и принёс рисунок на флэшке… Я боюсь его дальше воспитывать!

Рассеянный пользователь фотошопа случайно залил соседей снизу градиентом.

Я тебя могу и без фотошопа отфотожопить!

Жаль нету Фотошопа для реальной жизни…

70% подростков России на вопрос “самое лучшее средство для избавление от прищей” ответели “Photoshop”.

Нету денег на Louis Vuitton? Дай мне Photoshop и я одену тебя даже в золото!

Медленный компьютер — это когда ты знаешь имена всех разработчиков Adobe Photoshop.

Photoshop CS5 – бабка ягодка опять!

Когда человек начинает осваивать Фотошоп, он не щадит никого — ни родных, ни друзей, ни домашних животных…

Моя лучшая косметика – Photoshop. Проверено. Больше ничего не спасает.

Photoshop – лучшее средство против прыщей и излишнего веса в мире!

Попробуйте зубную пасту Photoshop! И ваши зубы станут ослепительно сиять как у голливудских звезд!

Девушка говорит юноше:
- Любимый, где мы сделаем нашу свадьбу?
- В фотошопе.

Photoshop и водка спасут МИР.

Мне всегда было интересно, почему большинство начинающих пользователей фотошопа обязательно в одной из первых работ приклеивают себе крылья делая себя “как ангела”?)

- Я могу любого изуродовать одним нажатием пальца! – О, ты, наверное, мастер по джиу-джитсу? – Нет, я мастер фотошопа.

Лицом прекрасным станет жопа пройдя сквозь фильтры фотошопа.

Жалко, что в Фотошопе нельзя исправить личность.

Раньше люди сваливали все необъяснимое на потусторонние силы, сейчас – на фотошоп.

Обожаю такие фотки, где я на столько суперски получаюсь, что даже фотошоп не нужно запускать!

Не бывает страшных девушек… бывает нерабочий фотошоп…

Paint – мой первый фотошоп =)

Любовь как фотошоп. Ведь когда влюбляешься просто не видишь недостатков и изъянов. Но вот когда любовь проходит…
 

Андрюха

Photoshop CS5 - бабка ягодка опять!
Участник
Сообщения
22
Реакции
29
Баллы
13
Кредиты
161.42C
ПРИКОЛЬНЫЕ ПОДПИСИ И СТАТУСЫ ДЛЯ ФОРУМОВ

Если вы все еще не забанены - это не ваша заслуга, а модераторская недоработка.

Мнения автора могут не совпадать с его точкой зрения.

Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы!

Склероз - прекрасная болезнь! Ничего не болит и каждый день - новости...

Улыбка - это кривая, которая выпрямляет все!

Грызть гранит науки, чтобы утолить жажду знаний? Странно...

Любая подпись хочет чтобы ее считали автографом.

Любите соседей - источник знаний...

Наёмный самоyбийца...

Промочишь ноги - откажет горло. Промочишь горло - откажyт ноги.

Рыба-пила и рыба-закyсывала.

Требуется красивая, молодая женщина для введения хозяйства.

Улыбка - понятие растяжимое...

Умение рyгаться матом, приходит с yмением водить машинy!

Я не флудер, просто мне есть что сказать!

В тюрьме столько не сидят, сколько вы в интернете...

У попа была собака, Он ее любил... Это сняли на видеокамеру, и попа отлучили от церкви...

Интернет - как лабиринт, зашел и заблудился!

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи...

Вместо лиц - аватары, вместо настроения - статусы, а жизнь - сплошное приложение...

Enter нажат, к чему теперь рыданья...

18 лет бывает лишь раз в жизни! А 81 и того реже...

No Money, No Time, No Girl, No Job - NO PROBLEM!

System error: condom not found. Retry, Abort, Ignore?

А help читать - не барское занятье?

А вы случайно в мультфильмах не снимались?

А глюки бегали и нагло шевелили усами...

Коня вам шоколадного с орешками!

Почему все дуры такие женщины?

Почему же не полное собрание сочинений? Тут лишнего даже много!

Пошли дурака за бутылкой - он одну и принесет!

Прежде чем наезжать на кого-то, полyчи права.

Рожденный ползать - везде пролезет...

Рожденный ползать - летает за деньги!

Администрация оставляет за собой право кастрировать участников форума.

Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.

Ecли y вac pyки нe oттyдa pacтyт - знaчит, этo нoги!

Мы готовы убить каждого, чья душа окажется чуть чище нашей.

Твой дом там, где зарядник твоего ноутбука и мобилы!

И не говорите что Вам не говорили...

Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах...

За пределами границ и правил.

Итак, добро пожаловать к нам старые и новые друзья! ;)

Знаете ли вы что если положить деньги перед зеркалом, то их количество удваивается.

А можно ли перегнуть палкy в любви?

А мы дискотеку пропустим и пойдем на тискотеку.

Алкоголизм - излечим, пьянство - нет.

Аниме, хентаи и прочие камикадзе...

АОН у тебя неплохой. Можно попробовать? Да ты чего штаны-то снимаешь?!

Аппетит приходит вместо еды.

Без труда и кашу маслом не испортишь!

Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине.

Безвыходных ситуаций не бывает: даже если вас съели - у вас есть два выхода!

Береги честь смолоду, коли рожа крива.

Берегите зрение! Закрывайте глаза на ночь!

Старость - это когда начинаешь замечать, что все форумы позасирали малолетки.

Бешеную собаку в нашем дворе помнишь? Это я ее укусил!

Детям в интернет нельзя, интернет от них тупеет...

Полная зависимость от интернета - это когда окно браузера запущено просто так, для спокойствия души.

Быстрее! Выше! Сильнее! Глyбже!.. Чаще!.. Чаще!

Быстро только раки зимуют.

Ваше счастливое число - 7352685223431656234754. Ищите его всюду!

Вертолеты - души погибших танков!

Весна наступила - мальчики набухают, девочки распускаются...

Гений враждебен не толпе, а посредственности.

Гиви, заходы, гостя будэшь!

Грешно смеятся, смешно грешить...

Даже водy пить неприятно, если ее прописал врач.

Ёж - птица гордая, пока не пнёшь - не полетит.

Если бы y человека были крылья, они бы очень мешали емy ползать.

Если Ваша жена - клад, то вам принадлежат только 25%.

Назвался клизмой - полезай в жопу!

Оригинально, но многое с порно...

Не учи тех, кто не просится в ученики...

У меня нет мании величия. Великие люди этим не страдают.

Один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов!

Говори кратко, проси мало, уходи быстро.

С настyпающим Вас, господа, Голым Нодом!

С наступающим Вас опьянением.

Садомазохизм - работа на дачном участке.

Телевизор - это кино, которое сыграло в ящик.

То ли я тупой, то ли гвозди...

То, что одним мешает плясать, дрyгим помогает петь.

У студента два праздника: Новый год и каждый день!

Чем я тебя породил - тем и убью!

Черт тебя модери!

Я говорю то, что думаю - потому и молчу...

Я не злопамятный, но злой и память у меня хорошая.

Прихватив с собой дубину, нанесу визит к админу!

Водку? Горячую? На пляже? Из мыльницы? - С удавольствием!

Если хочешь поработать - пойди поспи и все пройдет.

Жизнь хуже чем была, но лучше, чем будет!

Завтра - это всего лишь другое название для сегодня.

Завтра ровно в шесть я буду матюгаться.

И осемелировались, от слова семя. И я буду мстить, и мстя моя будет ужасна!

Кликуха - это не то, что вы подумали, а компьютерная мышь!

Кончил дело - слезай с тела.

Чудо, это когда что-то кажется невозможным - но происходит.

На каждую хорошую мысль неизбежно находится свой дурак, аккуратно доводящий её до абсурда.

Не бывает некрасивых мужчин, бывают малоимущие!

Не сплетница, а журналистка сарафанного радио!

Чтобы найти с человеком общий язык, иногда надо уметь помолчать!

Я любил, и меня любили, но это никогда не совпадало по времени!

Спасибо тем, кто меня ненавидит - вы делаете меня сильнее.

Некоторые путают понятия "свобода слова" и "срать в комментах".

Спасибо тем, кому вообще пофиг - вы нужны для массовки.
 

Андрюха

Photoshop CS5 - бабка ягодка опять!
Участник
Сообщения
22
Реакции
29
Баллы
13
Кредиты
161.42C
КОРОТКИЕ СМЕШНЫЕ СТАТУСЫ

Иногда нужно повеселиться. Обнови статус одной из забавных фраз, которые мы собрали здесь – их более 150-и. Развесели собеседников!

Видел сегодня умнейшего человека… в зеркале:giggle:
Было бы неплохо потерять вес, но я ненавижу что-то терять.
Мой девиз – «Всегда будь с собой честен». Вру только другим!
Вот бы включить режим «без звука» в реальной жизни…
Я не ищу неприятности, это они находят меня.
Дорогие трудности, можно мне скидку. Я ваш постоянный посетитель…
Последуй моему совету, мне он ни к чему.

Никогда не высмеивай выбор жены. Тебя она тоже выбрала.
Может, любовь и слепа, но брак хорошо открывает глаза.
Любовь не купишь, но платить за нее все равно придется.
Я слишком ленив, чтобы перестать лениться.
Я правда хочу много работать, н лениться интереснее.
Если бы я выиграл приз за лень, я бы послал кого-нибудь получить награду за меня.
Я не ленивый, я энергосберегающий.
Я не ленивый, я выборочно участвующий.
Я не ленивый, я просто очень расслабленный.
Я не бегу от тяжелой работы… мне лень бегать.
Лень – мать всех пороков, но ее нужно уважать, она же мать!
Если ты увидел свою мечту во сне, не сдавайся – продолжай спать!

Шопинг – это искусство. Я человек искусства. Прошу уважать.
Требую день между субботой и воскресеньем!
Люблю свою работу, когда я в отпуске.
Я всегда опаздываю на работу, но зато я рано уезжаю!
Три слова, которые приятнее признания в любви для жены: Не Готовь Сегодня.
За каждым успешным мужчиной стоит удивленная женщина.
За каждым великим мужчиной стоит женщина, которая закатывает глаза.
Ты либо прав, либо муж.
В нашей семье я босс, а жена просто принимает решения.
Извинение женщины: Прости, но это ты виноват.
Конечно, я спортсмен! Каждый день смотрю на качков в интернете!
Утром я катался на Феррари, а потом прозвенел будильник.
Отвалите мне денег и отвалите.

Чем ты богаче, тем дороже стоит счастье.
Я всегда мечтал стать миллиардером, совсем как мой дядя. Он тоже мечтает…
Болтаю сам с собой, потому что только я себе советчик.
Конечно, я говорю сам с собой. Иногда мне нужен совет эксперта.
Я говорю сам с собой, потому что люблю общаться с людьми высшего класса.
Мне не нужен стилист, я каждое утро просыпаюсь с новой прической!
Готов поспорить, моя подушка могла бы стать стилистом. Каждое утро у меня такие странные прически!
Не зовите меня сумасшедшим. Я предпочитаю называться «забавно мыслящий».
Самое трудное для меня – быть нормальным.
Вышел из ума. Буду через 5 минут!
Эй, ты что, опять читаешь мой статус?

Жизнь коротка. Не трать ее на чтение чужих статусов.
Эй, ты! Да, я с тобой говорю! Какого черта ты опять читаешь мой статус?
Эй, ты. Да-да, ты. Тот, кто читает этот статус. Ты прекрасен. Не сдавайся.
Если ты читаешь это, тебе точно нечем заняться.
Так-с, значит, статус мой проверяем?
В последний раз я заходил, что бы проверить, когда ты в последний раз тут был.
Скажи это мне лично, а не пиши статусы.
СТОП! Ты записан на чтение моего статуса?
Я не всегда доступен… но ты попробуй.
Счастье – это когда надпись «был в …» меняется на «онлайн», а потом на «набирает сообщение».
Низкий заряд батареи, прошу беспокоить меня в другой раз.

Может, на вид и кажется, что я ничего не делаю, но в уме я очень занят.
Не прикидывайся передо мной дураком, я это лучше умею.
Когда люди перестают разговаривать с тобой, они начинают говорить о тебе.
Жизнь ставит барьеры, но я спортсмен, так что все в порядке.
Жизнь учила меня многому, но я прогуливал уроки.
Нужно что-то делать со своей жизнью…займусь этим завтра.
Написал огромный список дел на сегодня. Не знаю, кто будет все это делать.
Когда закрывается одна дверь, открывается другая. Если дверь не открылась, полезай в окно!
Если план А провалился, помни – есть еще 32 буквы.
Иногда жизнь дает тебе второй шанс, потому что в прошлый раз ты был не готов.
Выкладывайся на 100%! Если ты, конечно, не донор крови.

Моя группа крови – первая положительная. Я помню это, потому что всегда стремлюсь быть первым и сохраняю положительный настрой.
Я был рожден пессимистом – у меня отрицательная группа крови.
Зеркало не виновато в том, что тебе не нравится отражение.
Я как зеркало. Ты хорош, но я лучше. Ты плох, а я просто ужасен!
У меня нет времени, чтобы ненавидеть ненавистников. Я трачу его на любовь к любящим.
Поселись в моем сердце, квартплата не нужна.
Дорогой стресс, нам нужно расстаться.
Я мечтаю о кнопке «Удалить» для жизни, чтобы удалить некоторых людей, воспоминания и чувства.
Хочу извиниться перед теми, кого я еще не успел обидеть. Скоро очередь до вас дойдет.

Если у тебя один ребенок, ты родитель. Если двое – ты арбитр.
Вы заметили, что «учение» отличается от «мучения» только на одну букву?
Я физически, эмоционально и душевно вымотан.
Меня держит только гравитация.
Если грустно, кушай вкусно!
Самая сложная вещь в мире – это не съесть попкорн до начала фильма.
Когда меня фотографируют, мне всегда хочется есть, потому что фотограф говорит «сыр», и я начинаю думать о бутербродах.
Мои хобби: завтрак, обед, ужин.
Смех и сон все излечат.
Не суди книгу по фильму.
Неподходящие люди всегда преподают нам жизненные уроки.
Я знаю, кто я. Не нужно мне объяснять.
Я милая девушка, но не забывай, что внутри у меня безумие, которое только и ждет, чтобы выйти наружу.

Расслабься, сегодня выходной. Только не моргай, иначе он тут же кончится.
Каждые выходные я занимаюсь любимым делом – ничего не делаю!
Я люблю спать, но не стану ложиться рано.
Ночью мне не спится. Утром я не могу проснуться.
Я не одинокий. У меня просто трудности с романтикой.
Дружба – это навсегда, если друг не нашел пару :ь
Мы живем в эру умных домов и глупых людей.
Когда я умру, я хочу, чтобы моя могила раздавала бесплатный вайфай, тогда ко мне будут приходить чаще.
Люблю находить деньги в карманах. Как будто я сделал себе подарок.
Если жизнь тебе не улыбается, пощекочи ее.
Улыбка заразна. Будь ее переносчиком!
Счастье – это бесплатно, так что улыбайся.

Не беспокойся о том, что сегодня надеть – улыбка подойдет ко всему.
Не воспринимай жизнь слишком серьезно – живым ты отсюда не выберешься.
Мозг: Терпи. Сердце: Долго еще?
Мой путь к успеху всегда на ремонте.
Пусть ненавистники живут подольше, тогда они увидят мой успех.
Общество странное. Сначала люди говорят «Будь собой», а потом осуждают.
Это забавно, но когда я говорю громко, меня просят быть тише. Зато, когда я сижу тихо, все спрашивают, что со мной не так.
Я улыбаюсь, потому что не понимаю, что происходит!
Я запутался больше, чем хамелеон в пакетике «Скиттлз».
Я не знаю, сколько у меня проблем, ведь математика – точно одна из них.

Спорт? Я думал, ты имеешь в виду «Торт»!
Когда у меня проблемы, я пою и понимаю, что мой музыкальный слух – худшая проблема.
Господи, если ты не можешь сделать меня худой, сделай всех моих друзей толстыми!
Все, чего я достиг в этом году – огромное число на весах.
Мои кубики пресса защищает слой жира.
Я не потерял рассудок… я продал его в интернете!
Разум похож ну парашют: он работает только в открытом состоянии.
Продается мозг. В рабочем состоянии, почти не использовался.
Извините, завтра я не выйду на работу. У меня сломалась мотивация.
Начальник пожелал мне хорошего дня, так что я пошел домой.
Зарплата медленно приходит и тут же исчезает.

Слова приятнее, чем «Я люблю тебя» — «Зарплата пришла»
Мой кошелек похож на лук. Когда я открываю его, мне хочется плакать.
Не верится, что я работаю так много, чтобы получать так мало.
Некоторых людей просто нужно приветствовать. По лицу. Стулом.
Иногда я мечтаю быть осьминогом, чтобы ударить 8 человек сразу.
Иногда я мечтаю, чтобы у меня был жизненный опыт 90-летнего, тело 20-летнего и энергия 3-летнего.
Я настоящий король, потому что знаю, как управлять собой.
Я не слушаю других. Я выполняю только свои поручения, потому что я сам себе начальник.
Если следуешь всем правилам, пропустишь все веселье.

Пожалуйста, отпиши меня от своего нытья.
Я бы с тобой согласился, но тогда мы оба будем неправы.
Если ты со мной не согласен, ничего страшного. Я же не могу заставить тебя иметь правильное мнение.
Если люди говорят за спиной, радуйся, что ты впереди.
Я рожден, чтобы выражать себя, а не впечатлять других.
Не подписывайся – я сам не знаю, куда все это приведет.
Мне не нужен прекрасный принц, чтобы добраться до счастливого конца.
Мой принц явно не скачет на белом коне… он, похоже, оседлал черепаху и потерялся в пути.
Если я не оскорбляю тебя ежедневно, мы не друзья.
Я никогда не оскорбляю людей. Я просто говорю им правду.
Если кто-то ненавидит тебя просто так, дай ему причину.

Человек достигает успеха, если не просто имеет мозг,а еще и использует его.
Я не изменился, я просто вырос. Тебе тоже стоит попытаться.
Я знаю, что я прекрасен, так что мне плевать на твое мнение.
Я родился умным, но образование отупило меня.
Найди ленивого человека и заставь его делать сложную работу. Он найдет легкий способ закончить дело.
Самый легкий способ удвоить сумму денег – свернуть деньги пополам и положить в задний карман.
Возможно, если сказать людям, что мозг – это такое приложение, они начнут им пользоваться.
Самая частая причина стресса – общение с идиотами.
Мудрый человек всегда один. Глупец всегда в толпе.
Если твой разум слишком открыт, будь аккуратнее – вдруг мозги выпадут.
Не пытайся исправить меня, я не сломан.

Не можешь убедить людей – запутай их.
Хейтеры меня мотивируют.
Люблю слухи: всегда узнаю из них неожиданные вещи о себе.
Если все время будешь пытаться стать нормальным, никогда не узнаешь, какой ты классный на самом деле.
Если ты двуличный, пусть хоть одно лицо будет симпатичным.
Не доверяй всему, что видишь. Даже соль похожа на сахар!
Некоторые люди похожи на облака. Когда они уходят, день становится ярче.
Забавно, когда люди, которые сами не пытаются с тобой увидеться или поговорить, говорят, как они скучают.
Ненавижу людей, которые воруют мои идеи. Я ведь даже не успел их придумать!
Я не неудачник. Я просто пробовал 1000 неработающих способов.
Опыт – это название, которое люди дают своим ошибкам.
Если тебя все любят, ты наверняка скучный.
Всего одна ошибка – и вот уже все тебя осуждают…
 

Андрюха

Photoshop CS5 - бабка ягодка опять!
Участник
Сообщения
22
Реакции
29
Баллы
13
Кредиты
161.42C
Молоко всегда вкусней, если это…

Разговор, подслушанный в электричке: – Ну и чего дальше было? – Поехали мы на это место на рыбалку второй раз, но уже без Сереги. А прошлый раз он покупал у фермера молоко, очень хорошее, утром с бодуна оттягивает, самое оно. Решили мы тоже взять с вечера молочка. Пошли на эту ферму, где там магазин, хер знает, зашли на территорию, поорали. Никого, глядим ларечек, зашли внутрь, тоже никого, магазин не магазин, непонятно, лабаз какой-то. В углу стоит холодильник, там бутылки с молоком, корова нарисована на этикетке, хер поймешь на каком языке написано. Взяли четыре бутылки. Оставили 500р. и ушли. Вечером нажрались в дымину, как положено, завалились спать. Утром проснулись и к молочку. Гадость редкостная, все попробовали, но никому не понравилось. Сварили на нем кашу, вроде ничего, есть можно, все слопали. А часов в двенадцать пришла к нам полиция, забрали всю нашу компашку, даже палатку не дали собрать, а пустые бутылки из под этого молока велели с собой взять. Ну и по полной программе, допросы, показания, протоколы. Короче суд был, через полгода, дали мне штраф и возмещение ущерба 500 тыс. руб., адвокат был хороший, сумел доказать, что не было в наших действиях корыстных мотивов. – Подожди. Полляма за четыре бутылки молока? – Если бы… Полляма за порчу элитной, селекционной, бычьей голландской спермы! И хватит ржать! Не могу больше, мля, менты ржут, суд ржет, адвокат ржет, только фермер плачет, ему не удалось снять с нас недополученную прибыль, только ущерб.
 

Андрюха

Photoshop CS5 - бабка ягодка опять!
Участник
Сообщения
22
Реакции
29
Баллы
13
Кредиты
161.42C

9 смешных рассказов из жизни людей

1. Отдыхали мы прошлым летом в Болгарии в Варне.
Я с родителями пошла ужинать в ресторан.
Вообще там русским дают меню на русском, а в этом ресторане то ли у них не было русского меню.
В общем дали нам меню на болгарском.

Там многое, конечно, понятно, но слышу что папа угорает.
Говорит:
— Что такое люта чушка?
Мы смотрим, а цена очень низкая — почти копейки.
Короче мы подозвали официантку и выяснили, что это черный перец.
Сидим дальше — меню сканируем.

Тут папа опять смеется.
Говорит:
— А знаете, как будет по-болгарски «яичница-глазунья»?
Как?
— Яйца на очи!
Тут нас покромсало основательно.
Кстати сколько раз там отдыхала, ни разу это блюдо себе не заказывала.
Стеснялась, наверное.

2. Жил был дед — приколист по жизни.
То есть не мог жить без шуток, приколов и подколок.
И видимо, захотел он сохранить эту свою репутацию и после смерти.
Умер дед.
На его похороны съехалась вся многочисленная родня.

Вскрывают завещание.
Кроме дележа дедового имущества, там было письмо к сыну, которое нужно было вскрыть в начале процессии.
Итак, в автобусе сын вскрывает письмо и читает: «Сынок, помнишь, ты постоянно доставал меня со своим долбаным магнитофоном?
Здесь лежит касета, и вруби ее, пожалуйста, на всю катушку, как только прочтешь это письмо».
Сын удивился этой просьбе, но воля умершего — закон.
Раздобыл мощный магнитофон, вставил касету,
Врубил на всю катушку, и раздалась известная композиция группы «Звери».
А теперь представьте ситуацию: похоронная процессия, впереди катафалк с гробом,
За ним — автобус, и из автобуса гремит песня:»Районы, кварталы, жилые массивы, я ухожу, ухожу красиво.»

1620002212759.png

3. Эта история про моего друга.
Когда Сашка был совсем малой, он заявил родителям, что обычная еда его не устраивает и он хочет есть одни конфеты.
Не вопрос — папа кормил его несколько дней одними конфетами.
Это было жестоко, но с тех пор он стал нормально питаться и сладкое не любит.
Когда отец застукал его с сигаретой в зубах, он заставил выкурить Саню две крепких сигареты до самого фильтра.
С тех пор Сашка не курит.
Даже когда вокруг курили все и среди подростков это было модно он упорно не поддавался этой привычке.
Когда Саша заявил, что хочет попробовать пивка, папа заставил выпить его огроменный бокал пива.
Так мой друг Саша стал бухать, как черт.

4. Решила моя жена свалить с детьми к маме.
Типа на отдых, пока я занимаюсь ремонтом.
Ну что, я не против, отправил.
Побухал дня три и за работу принялся.
Среди прочего, обновил паркет и покрасил его новым блестящим прозрачным лаком и ушел.
А про кота забыл.

Возвращаюсь — везде по паркету маленькие отпечатки котячьих лапок.
И такая досада меня взяла.
Ну, думаю, котяра-с@ка, доигрался.
С горя засунул кота в стиральную машину — немножко покрутил.
Кот там вертится — глаза огромные, мяукает.
Херово, короче, коту.
Ну я, немного подостыл (чужое горе, оно лечит душевные раны) и страдальца выпустил.
Кот выскакивает из машинки, херачится о холодильник и с места выпрыгивает в кухонное окно.
Прямо через стекло — на улицу, а живу я на четвертом этаже.
Ну, что делать?
Кота нашел (живой с@ка, только тихий), стекло вставил, паркет перекрасил, семью встретил, жену, соответственно, вечером полюбил.
Это вчера, а сегодня прихожу с работы — жена сидит-плачет.
-«Что, — спрашиваю, — плачешь? »
Да вот, — говорит, — решила рубашки постирать, так кот через стекло из окна выбросился!
Пойду теперь кота искать снова.
И стекло пакет на кухне поставлю.

5. Лето, окна нараспашку,
В одном из домов на втором этаже гуляет свадьба.
Народ видно простой — поют русские народные, мешают дешевую водку с портвейном.

Вдруг песни прекратились, звон разбитой посуды, бабы орут, ну короче ясно — драка.
И что там у них произошло не знаю, но вроде как по воплям, спер мужик со стола бутылку и пытался с собой утащить.
Ну мужику бьют морду, выволакивают на балкон,
Хорошо, что этаж второй и под балконом кустики-цветочки,
Ну и раскачав на раз два три скидывают на этот огород.
При этом падение его производит впечатление неизгладимое — прыжки в воду с трехметрового трамплина, тройное сальто прогнувшись.

Лежит он не двигается, треснулся то капитально, другой на его месте сломал бы себе чего, а народ снова за стол, песни петь.
Через некоторое время мужик встает (правда встает это сильно сказано, вертикальное положение он принимал минут пять да так и не принял, видно здорово нарезался)
И так это ползет к парадной, заходит и снова в ту квартиру.
Звонок.
Радушный громкий голос в прихожей:
— Семен! Ты где блин ходишь? Мужики, Семен пришел!
Громкие вопли:
— Штрафную ему! Штрафную! Свадьба продолжается.

1620002159365.png

6. В магазине покупаю яблоки, мимо проходит высокая девушка на высоких каблуках.
Продавщица:
— Ужас, такая высокая, и на каблуках!
Я:
— Вообще-то обсуждать внешний вид других людей не вежливо.
Продавщица:
— А вежливо на каблуках при таком росте ходить? Я себя ежом чувствую рядом с ней.

7. Сижу на кухне, чищу вареное яйцо.
Напротив сидит мой сын (1,5 года), дети в этом возрасте хватают всё подряд.
Заходит жена, говорит:
— Предложи сыну яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит.
Я смотрю на сына и думаю:
— Ты у меня съел твердый дезодорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь оказывается ты желток не любишь.

8. Остановил меня инспектор ГИБДД за превышение скорости,
А у меня как на зло денег ни копейки с собой.
Держит мои права в руке, а сам подробно рассказывает сколько я ему по закону должен.
Я конечно же делаю виноватое лицо со всем соглашаюсь и показываю пустой бумажник.
Теперь он смотрит на меня в легком замешательстве,
Я уговариваю его «завтра денег привезу, только права не забирайте» -)
И тут он выдает гениальную фразу, протягивая мне мои права:
— Ладно, прощаю, но без денег больше не ездите!

9. Компрессорная станция.
Так вот на строительстве этой станции «Береговая» инженер-иностранец жаловался:
— Я два года ждал контракт, изучил русский язык (говорит почти без акцента).
Заучил сотни русских терминов и десятки русских каталогов.
А приходится обходиться двумя словами — «ху@вина» и «пи@дюлина».
Иначе никто не понимает.

1620002116784.png
 
Последнее редактирование:

Сверху
Обнаружен AdBlock

Понятно, реклама раздражает!

Конечно, программа для блокировки рекламы отлично справляется с блокировкой рекламы, но она также блокирует полезные функции нашего веб-сайта. Для оптимальной работы с сайтом отключите AdBlocker.

Я отключил AdBlock    Нет, спасибо