Скрыть объявление
Уважаемый гость форума, чтобы скачивать все без ограничений, Вы должны пройти несложную регистрацию, после чего сможете скачивать все бесплатно. Перед регистрацией прочитайте информацию о регистрации!

Цитаты, статусы, приколы, анекдоты, афоризмы

Тема в разделе "Цитаты, статусы, приколы, анекдоты", создана пользователем Слот, 10 янв 2018.

  1. Слот
    No Mood

    Слот Что такое бэкап? О_о Команда форума Администрация Участник

    Регистрация:
    26 ноя 2016
    Темы:
    2.702
    Сообщения:
    2.715
    Симпатии:
    126
    Пол:
    Мужской
    ICQ:
    6186830
    [​IMG]

    Мужик купил дачу и делится с другом впечатлениями:
    — Дом, сад, газон, бассейн, даже ульи с пчелами есть.
    Друг спрашивает:
    — А зачем тебе пчелы?
    Не проще меда купить?
    — Не знаю еще, как они насчет меда, но тещу уже семь раз покусали.
    -------------------------------------
    Изя, что ты делаешь?
    — Учу алфавит Брайля для слепых.
    Зачем?! Ты ведь прекрасно видишь.
    — Тогда я смогу читать, не тратя электричество.
    -------------------------------------
    Встречаются два мужика:
    — Ты шо такой мрачный?
    Как, ты не знаешь, что Петрович умер?
    — Да ты шо, а как?
    Да пришел домой выпивший, лег на диван и закурил.
    — Сгорел, что ли?
    Та не, успел окно открыть и выпрыгнуть.
    — Разбился что ли?
    Да не, он перед тем как прыгать, успел пожарных вызвать.
    Они тент натянули, он спружинил и опять в окно влетел.
    — Да ёпт, шо все-таки сгорел?
    Та не. Он за раму зацепился и обратно сиганул.
    — Так что всё-таки разбился?
    Да не. Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный ехал.
    — Он отскочил от него и обратно в окно.
    Та ёпт! Так как он помер?
    — Да пристрелили его 3аебал всех, прыжками.
    -----------------------------------
    Приходит как—то муж домой, а там жена—блондинка вся в истерике.
    Он не знает как ее успокоить, спрашивает:
    — Дорогая, что случилось?
    — Представляешь, сегодня достала из холодильника кубики льда, прополоскала их в кипятке, а теперь никак не могу их найти!!!
    ------------------------------------
    Российские нефтяники по приезде в
    Таиланд устроили в прибрежном отеле грандиозную пьянку. Били посуду, крушили мебель, сбрасывали в бассейн персонал.
    При помощи вызванного наряда полиции насилу их угомонили и развели по номерам спать.
    Поэтому утром русские проспали цунами.
    Днем руководитель группы проснулся, вышел на балкон, и ему открывается вид совершенно растерзанной территории отеля. Он моментально трезвеет, бьет себя рукой по щеке и восклицает:
    — Ой, б%%%ь! Не расплатимся!
    --------------------------------------
    - Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?!
    - Президент, конечно!
    - А мама?!
    - Власть.
    - А бабушка?!
    - ФСБ!
    - А я кто же?
    - А ты… Ты народ!
    Через час Вовочка звонит отцу на работу:
    - Господин президент, к власти пришёл другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!
    ----------------------------------
    Приходит к ceкcопатологу пациент:
    — Доктор, по-моему, я ГЕЙ!
    Доктор его спрашивает:
    — Вы что, телезвезда?
    — Нет, отвечает пациент.
    — Тогда может быть модельер?
    — Нет, и не модельер...
    — Тогда, может быть, в балете танцуете?
    — Нет...
    — Тогда какой же Вы гей? Вы обыкновенный пид@р!
    -----------------------------------------
    В середине недели в офисе всегда скучно. Сидит водитель шефа и играет в гонки на компе. Выходит шеф, смотрит пару минут как тот играет:
    — Если бы ты ТАК водил, я б с тобой не ездил...
    — Если бы у меня был такой Порше, я бы тебя не возил...
    ----------------------------------------
    Выхожу нa бaлкон, смотрю петрушкa нa гaзетке лежит!
    Я её в суп покрошилa, сижу, ем.
    Тут внук приходит и говорит:
    - Ты ничего нa бaлконе не брaлa?
    А я сижу и думaю: "Б#я, с кем я рaзговaривaю?! Внуков-то у меня отродясь не было..."
    ----------------------------------------
    Покупаю туалетную бумагу, складываю ее в пакет. Сзади спрашивают:
    — Мягкая?
    Решил ответить:
    — Да не то слово какая мягкая!!
    Голос за спиной:
    — А я бл... в прошлый раз взял и все до крови на истер.....
    Я:
    — Что так часто пользуетесь?
    Поворачиваюсь.... а чувак зубную щетку трогает, продавщица чуть не обписалась со смеху!!!
    --------------------------------
    Жила в семье слепая девочка. Когда вся семья садилась за стол, девочка ощупывала свою порцию и говорила:
    — Опять мне меньше всех досталось. Думаете, что если я слепая, можно меня обманывать?
    Так продолжалось несколько месяцев, пока мать не пошла к врачу, чтобы спросить, что ей делать. Врач посоветовал сварить тазик пельменей и поставить девочке на стол. Мать так и сделала. И вот ощупав нехилую порцию пельменей дочка произнесла:
    — Блиин, представляю, сколько вы себе нахренячили
    --------------------------------
    Жена спрашивает у мужа:
    — Вася, а как там на шахте, расскажи?
    — Я лучше покажу... Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:
    — Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было?!
    — За ранний выход из шахты!..
    ------------------------------------
    Муж пишет жене из командировки:
    "Любимая, в этом месяце я не смогу выслать тебе денег.
    Но я переживаю за тебя и шлю тебе 100 поцелуев".
    Жена отвечает:
    "Спасибо, родной, за 100 поцелуев!
    Вот отчет о расходах:
    1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
    2. Электрик согласился починить проводку только после 7-ми поцелуев
    3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
    4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями.
    Пришлось дать кое-что еще.
    5. Прочие расходы — 40 поцелуев.
    Не переживай, у меня еще осталось
    35 поцелуев до конца месяца.
    Планировать то же самое на следующий месяц? "
     
  2. Слот
    No Mood

    Слот Что такое бэкап? О_о Команда форума Администрация Участник

    Регистрация:
    26 ноя 2016
    Темы:
    2.702
    Сообщения:
    2.715
    Симпатии:
    126
    Пол:
    Мужской
    ICQ:
    6186830
    Что бы ни случилось, как бы тяжело не было, помни - всем похер.
    -----------------------------
    С наступлением кризиса у неудачников и лентяев наконец-таки появляется объяснение, почему у них все плохо и кто в этом виноват.
    ----------------------------
    Пытаюсь избегать проблем, но похоже я им нравлюсь.
    ---------------------------
    Порой достаточно нескольких минут общения с нужным человеком, чтобы захотелось жить дальше.
    ----------------------------
    Мы часто слышим, что время – хороший учитель. Но в конечном итоге оно убивает всех своих учеников.
    ------------------------------
    Время - удивительнейшая штука. Его так мало, когда опаздываешь и так много, когда ждешь.
    -------------------------------
    Время не может быть потерянным, все для чего-то служит, все к чему-то ведет и чему-то учит.
    ------------------------------
    Наличие свободного времени означает только то, что о каких–то делах вы просто забыли.
    -------------------------
    Опыт приходит с годами, но иногда годы приходят одни.
    -----------------------------
    Опыт — это то, что получаешь, не получив того, что хотел...
    ------------------------
    Опыт - это нечто, чего у вас нет до тех пор, пока оно не станет ненужным.
    ----------------------------
    С годами мы делаем меньше глупостей, но качество при этом их растёт
    ----------------------------
    Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Хрен там, опять опыт.
    -------------------------------
    Пусть скажут мне, ушли все поезда, и поздно уж от жизни ждать чего-то, А Я отвечу-это ерунда!!! ещё есть корабли и самолёты!
    --------------------------------
    Каждый человек сам по себе уже единица, а по жизни ему ещё добавляют нули, но не всегда справа.
    -----------------------------
    Каждый - хозяин своей жизни. Какой ты хозяин, такая у тебя и жизнь!
    ----------------------------
    Жизнь дает много тем для размышлений, но мало времени.
    -----------------------
    Нельзя вернувшись сделать вид - что все как прежде остается. Ведь жизнь на месте не стоит. За все...всегда...платить придется.
    -------------------------
    Жизнь даётся человеку только один раз, а каждый понедельник хочется начать её заново.
    -----------------------
    В жизни как в курятнике - цель одна. Забраться повыше, клюнуть ближнего и насрать на нижнего
    ---------------------------
    Кто ждёт, чтобы ему Бог послал, тот обязательно дождётся, и Бог его пошлёт.
    -----------------------
    Жизнь - это движение: кто-то шевелит мозгами, кто-то хлопает ушами...
    --------------------
    В Жизни как и под дождем, рано или поздно наступает момент когда уже пох"й!
    -------------------------
    Если в Вашей жизни пошел дождь, сосредоточьтесь на цветах, которые зацветут благодаря этому дождю...
    --------------------
    Жизнь подобна движению собак в упряжке: если ты не лидер, то пейзаж перед тобой никогда не изменится.
    ------------------------
    Если Вы затягиваете принятие решения, значит, Вы уже приняли решение оставить все по-старому...
    ----------------------
    Люди почему-то страдают о том, что их не будет после смерти. Но почему же они не страдают о том, что их не было до рождения?
    (Станислав Лем)
     
    Майя нравится это.
Top